举荐:莫欺负本国人不懂汉语

此刻中国的大巷大巷好像都能看到本国人的身影,爱搞的伴侣,你是不是动了尽田主之谊欺负一下本国人的歪动机呢?别怪我没提示你啊:万万别欺负本国人不懂汉语!启事就是——你会被狠狠的报复的!不信,那就搬弄一下喽!

1.曾经在广州地铁,看见一家本国人,妈妈带着个女儿,那小女孩长得好斑斓啊,跟个洋娃娃似的。而后旁边有个大叔用标准English问:whereareyoufrom?小女孩很刻毒的、不耐心的回了一句:美国。

2.一个周末去北京想拉上同学作伴,她犯懒不愿跟我去,只好一小我上路。在城铁上,旁边坐一很有“姿色”本国GG,因而打同学电话气她说:“你就不跟我来吧,叫你抱憾毕生!告诉你,坐我旁边的本国GG侧面酷似布拉德皮特,养眼啊~~~”电话放下创造那GG冲我乐,心里格登一下,脸上发热。本国GG还就真的冲我来了一句:蜜斯,你的侧面也很斑斓!……对面坐着的一对情侣就地笑倒,我巴不得跳车!

3.我是济南的,一次我爸爸的共事几个去美国出差,到超市买工具,用济南话构和,这是旁边有个美国人过去用标准的济南话说:“你们是济南的?!”共事们暴汗,聊了会,蓝本这老外是之前战斗时代留在中国的美国人儿女,共事问他:“那你英文若何样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”

4、(这个太有特点了)刘洪涛看见一个老外主动上前打呼吁:“hi,IamHongtaoLiu”,老外看了一眼说:“我还方块七呢”

5.俺一共事(MM)在美国某机场,她和此外一名(也是MM)看见前面走着一名白人老奶奶,巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说:“也不知道吃什幺能吃得这幺胖?”白人老奶奶回头,用上海话答曰“吃饭啊!”

6.大学时,一次我们同学几个去上必修课,做好往后,前排来了一个非洲哥哥,剧黑。我一同学顺口而出:“真他妈黑”,不想老外回头就是一句:“真他妈黄!”我们就地暴倒!

7.两个女人和一个本国汉子一路坐电梯,一个女的见到阿谁老外的胸毛很长就对此外一个说,你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外俄然答复说:感谢激动!

8.偶和偶女伴侣在旱冰场玩,女伴侣屡屡摔倒,我就说:“猪啊,你看何处的本国美男,比你高多了,划很多好。”功效她划过去,“感谢激动帅哥嘉奖。”晕,我匆促用英语说了一句:“notatall.”

9.有次俺爹爬长城,走着走着看见一高峻白人坐在台阶上。俺爹跟四周人说:“看阿谁老外没劲爬啦。”那白人说:“我歇会不成么?”

10.有一次我在小区的露天摊子那吃沙锅,汗如雨下,如痴如醉,旁边正好是南大的教工宿舍楼,功效一中国籍年轻女子拖着一小黑人,大略5岁从我身边走过,一边走一边回头看我,口水滴滴的样子容貌,最后俄然用标准的南京话冒出来一句,“妈,我要吃沙锅!”我一口粉丝差点没喷出来.

11.还有一次是统计课,教员教limit,下边一同学估计是没听明确,顺口问了一句“什幺?”,教员说:“极限啊!”同学惊,我不解。便问旁边的人:“极限什幺意思?没听过这个词,怎幺拚?”我同位也疯了,大吼“中国话你也听不懂了,limit极限啊!”我恍然大悟状。从此悔改悔改,再不敢在这个金发大胡子的课上乱说八道。

12.我一伴侣在国外,那时坐地铁,站在风口太冷,就很谨慎谨慎的遛到旁边一本国男生的旁边,让他挡风,而后,就听那哥们说,“挺聪慧的嘛!”那时她就傻了。

13.还有一个老外,楞是用标准的中文告诉我说,他最赏识中国人在冬季的一个习惯,烫脚,好兴奋啊。

14.我伴侣在南大看到一非洲老外:“hello,你妈是猴儿。”老外用纯粹的天津话说:“你妈是大猩猩!”

15.一天在超市里买工具,看见一个黑人,我就对旁边的伴侣说:“看,老黑,真黑。”功效他看了看我说:“就你白!”

16.我们一同学,在纽约,问路,一个巨pp的金发美男,很热情,还会中文,遂带着他走了一段,聊天,那同学嘉奖说,你中文说的真好;那mm的答复巨强,说纽约就是中国人的殖民地,不会中文行幺!哈哈

17.上次我老妈坐地铁去前门功效睡着了到站时蓦然惊醒随口说了句:是前门吗?旁边一个本国小伙子立马颔首说:是前门!因而老妈下车……

18.有一次和老爸在法国才可笑,我们和4大师在电梯里,而后我跟老爸说了句,“老外好高”,那几小我告诉在法国我才是老外,此刻想起来那时真是丢人。还在在法国,我在超市里找面包,嘴里不竭地在说面包,面包,功效旁边一小我告诉我“面包在何处”,我还说了句“感谢激动”。在日内瓦吃饭的时辰,竟然有老外和我说广东话,而且还很标准,晕啊~

19.我伴侣在电梯里碰着一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我伴侣就跟她伴侣说:“那老外胸毛很性感“.那老外马上回以中文:“感谢激动“.经典语录网

20.和伴侣在一家韩国餐馆吃饭,处事生有西瓜太郎一样的头发,被我们评论了半天,最可怕的是在那人给我们上菜的时辰还肆无忌惮的说,n次往后,估计那人忍无可忍了,我们的炉子灭了,叫他给焚烧,那汉子用标准的中文说“谨慎火,逐步吃”,那时我们三小我疯了,楞是没听懂!他有用英语说了一遍,我们才缓过神来,大惊!完整无语!这顿饭的后半部分都没怎幺措辞,被吓的!要知道我们在那家吃到了vip,这个过程中都不知道说了若干很多若干好多错落不齐的啊!晕死!

21.有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对此外一个说“真黑啊。”阿谁黑人马上走到她们眼前说了一句,“就你白!”

22.更强的是我一个印度同学,一次有人问他,“传说传说传闻你会说中国话,是幺?”那印度人马上用中国话说:“你有短处幺?你看不出我是印度人幺?我不会讲中国话。”立马抽丫的!

23.在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,俺跟火陪伴口说了一句,“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外竟然问俺:“你有多高?”吓了俺一跳,后来俺们还用中文聊了会天。他说,“你们中国人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说中国话,哈哈哈……”最后作别时,阿谁家伙竟然还是用上海话说了一句“再会”,俺那时差点晕倒在地……

24.我伴侣的一件真事:伴侣一次到东京出差,在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着流露的女郎走了出去。我这位伴侣就小声问旁边的共事:“这是不是是鸡啊?”谁料阿谁女郎猛的一回头用标准的京电影说:你丫说谁呢?小样儿!找抽吧?”

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