2009经典笑话一箩筐

伴侣,你是不是在为工作而驰驱,伴侣你是不是遭遇着糊口的压力而很久没有露出笑脸,那么到这里来吧 ,这里有你总需要的经典笑话,保障让你哄堂大笑。

1.我女伴侣前几天找我去医院,我就问若何了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她感应沾染影响她的雅观,所以决定去医院看看有编制解决没。由于我女伴侣一贯斯斯文文的,所以她感应沾染有点欠好心思,为了本人斑斓就来医院她还是第一次,所以医生问她若何回事的时辰,她说:医生,我两腿之间有条逢。医生一惊,随即道:空话,没逢的是老爷们………

2.晚上和妻子看完金婚往后上床安息。

妻子问:金婚里的佟志咋那么急性质啊,你咋没那么急?

老公答:他那是二十几岁,我此刻都已经快四十了,不能比。

妻子问:那你二十多岁没成婚的时辰,性急了咋办啊?

老公答:买块肉。

妻子问:做啥?

老公答:打个洞。

妻子沉思了一下,说:若是坚苦时代,那可真是作孽啊。

3.这是产生在我伴侣生上一件真实的工作…一次,他在他女伴侣家吃饭,那时只有他、他女伴侣和女伴侣的爸爸三小我。这时辰电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的阿谁大叔长得很BT。这时辰,他女伴侣便恶作剧地和他说:“哎?!此人若何长得这么像你爸呀?哈哈”。那时我阿谁伴侣正在大吃,便想也没想,高声斥责道:“像你爸!!!”…尔后,房间内静静3分钟。

4.有个伴侣忘了潜匿艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。

这个伴侣忍无可忍,跟他妈说,我看这个若何了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!

5.有次大热天的打麻将,俄然停电了,只好买了烛炬持续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”

此外一人接口:“不能开,开了会把烛炬吹灭的。”

6.今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有分隔坐位,微笑的看着他们。我感应沾染本人很是酷。

俄然有一小我指着我说:打他们丫垂老!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头翻开了花。而后几小我过去揣我。此外一伙看他们在打不熟谙的人竟然也不辅助。

我快被打半死时pol.ice来了,还把我算作主犯拉回去审判。适才才被家长领回家。我此刻悟出了一个很是深切的事理,就是:没实力,万万别装B!

7.某日在睡房电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不迭的是,学院糊口部查睡房卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"那时定格的阿谁画面极其的不胜入目(也不知道日本的毛片这么***)那时我极其严重,汗都要出来咯!这几小我看着我和屏幕上的画面哑口无语……我看着他们大略10秒后胆寒的说:"要 ~想 想攻讦它,就 得 得体味它!"也不知道援引的是哪的话~

那几小我听后推门就走!再看看我睡房的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那往后我就有了个绰号"批A先锋"

8.某日在睡房电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不迭的是,学院糊口部查睡房卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"那时定格的阿谁画面极其的不胜入目(也不知道日本的毛片这么***)那时我极其严重,汗都要出来咯!这几小我看着我和屏幕上的画面哑口无语……我看着他们大略10秒后胆寒的说:"要 ~想 想攻讦它,就 得 得体味它!"也不知道援引的是哪的话~

那几小我听后推门就走!再看看我睡房的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那往后我就有了个绰号"批A先锋"

9.昨天陪妻子逛街,从身边走返回一个美男,

妻子:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”

我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”

MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。

10.有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年汉子问他:“你爸爸在家吗?”

小孩答曰:“在家”, 中年汉子便去按门铃,按了很久,无人开门。

因而汉子赌气地问:“为啥不开门?”

小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

11.伴侣在路边看见一个卖毛片的小贩,畴昔询问价格,15块一张,因而买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.伴侣盛怒,回去找,已无小贩踪影.决定天天在此蹲守,捉住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要出手,小贩请求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.伴侣问:此刻可有真货.小贩说有,而且可以10块一张卖给他.伴侣考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

12.小时辰刚学骑自行车,还不太会就跑到大巷上,看到前面一个垂老爷在走,本人感应沾染要撞上,就大叫,不要动,不要动。阿谁垂老爷一下站在那儿何处没有动,功效我拐来拐去,还是撞上了。垂老爷站起来讲,你瞄准呢。 那时为难死了。

13.一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不成能完整照搬啦,退而求其次,在男伴侣的胸前画了个naizhao,两小我笑得不可开交,往后他也没洗澡,持续干此外工作。过了一会儿男伴侣说要出去倒垃圾。倒垃圾的处所离家很远,要经过一个菜市场。非常钟后男伴侣回来了,扑在我怀里猛哭。蓝本他是光着膀子出去的,经过菜市场的时辰创造回头率奇高,正洋洋适意的时辰蓦然想起胸前还赫然地揭示着我的画作,往后没法混了!

14.今天午时和伴侣去吃饭 挑了一家人斗劲少的 后来我们才知道这个决定何等短处啊

出来后点了很多菜 先上了土豆丝 伴侣看了下 说了句:这也太少了吧?

老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪?

我伴侣一愣 说 你若何这么措辞呢?

老板说:咋 给你叫个爹?

伴侣很愤恚 就站起身 说 我走 我走

我也和伴侣一路走

老板不依不饶:咋 给你打个的?

伴侣崩溃……

15.初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~蓝本此君上课闲着没事,咬打火机玩,不意质量太差,爆了,

16.我一哥们俄然血汗来潮去教室上自习,创造旁边坐一mm,快到午餐时刻时,回头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我午时想吃碗面条。”

那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时辰,我哥们又说:“你若是借我10块,我可以请你吃一碗?”

17.我们初中的时辰不是很凋谢,啥也不懂。有次上体育课。教员叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育教员耳边说几句,而后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过教员跟前的时辰适值有个女生又说了,俄然我哥们说“我听到了!”而后他适意洋洋的跑到教员眼前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的甚么,他委屈的说“我按她们说的:教员,我有例假!”

18.放工,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!

19.我伴侣的糗事,是个女生。她考驾照的时辰出格严重,就怕过不了,手握标的方针盘握的出格紧。监考的看她严重就说:别严重!她回了句,我不严重,他们说把监考确当条狗做在身边就好了

20.昨全国班途中,与共事闲谈,她说起她老公是属猪的,可是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, … 马上头脑发热,一句让我悔怨毕生的话,高声地,感动地,脱口而出了:"我是猪头! …

21.昨天在电梯里一开门,哇!尽是帅哥!很优雅地走出来。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大叫一声:妈妈!

我很舒适地、驯良地弯下腰:“小mm,你认错人了,我不是你妈妈。”

电梯又开了,此次出去一条小狗,一出去就欢乐地绕着我转,不竭地摇尾巴,阿谁欢乐劲! 这我算没辙了。

22.有一次我逛街的时辰感应沾染肚子很痛,因而我走进街角的“119吃到饱暖锅店”,想说借个茅厕用用,恰好找遍了一楼就是找不到,因而我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有而后工具,可是却创造有一间茅厕门贴着“故障维修,请勿操作。”

我实在是禁不住了,管他三七二十一,归正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦…..好爽!

竣事后,我下楼去却创造空物一人,奇怪了,正植晚餐时刻适才楼下还贵宾满座的,若何一下自就人去楼空呢?连处事生和招待都不见了…..

因而我走近吧台,而且问道:“有人吗?若何都没人了?”

此时,只见一个男处事生从吧台下面钻了出来,而且开口:“我靠!适才大便从天花板掉下来打在电风扇的时辰你不在,算你命运好。”我汗啊.23.高中的时辰,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,功效前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊恐地从身边走过,她竟情急智生,一边爬一边说:哎!真难修啊……

24.还是中学时,炎天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸出来抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔茅厕,抹上往后才追悔莫及――――阿谁刺激呀,DD翘起来讲甚么也不回去!炎天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去牢坚贞着书桌一动不敢动。清凉油这工具气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是是偷我清凉油了,抹哪儿了?!――――-我生不如死!

25.刚翻开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,保持着,事实下场从鼻子里喷出来了。

26.有天我和一个好伴侣上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩两个坐位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那儿何处。

走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子,:()

没坐位,因而站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。

阿谁中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。

阿谁***就说:就让小孩做到你膝盖上吧。

中学生就承诺了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其斑斓的,而且穿的也是及其性感。

低胸,短裙。

公车开着开着,小孩俄然冲着他妈妈喊了这么一句话:“妈妈,哥哥的小鸡鸡在乱动!和爸爸的一样。”

逛荡!

呵呵,车内纷扰。

那中学生及其忸捏。拉着同学,而后就冲司机喊:

“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)

而后,就下车了。

27.我高中的时辰,午时在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了黉舍。下午和同学们在一路的时辰,有个同学说:“你丫若何这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是午时吃桔子搞得”说完还唆 了唆手指。

没过两天惨了,全黉舍都知道我们黉舍有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不断唆唆手指头还说有桔子味的同学

28.一天和一个美男好伴侣走在街上.

俄然有买A片的小贩过去对我的好伴侣说.

嘿.mm,你快来看看.又来新片啦.

我的伴侣盛怒…

又甚么又.我熟谙你吗??

29.在酒店吃饭,我席间内急,处事员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”

30.刚恋爱时辰,不懂若何调情,有一次和女友***,亲她耳朵,不知不觉一大口口水下来了,全滑进她耳朵里……

大师对身边甚么工具进水第一反响是甚么?例如说鼠标手机psp进水了

我那时辰啊,马上把她的头转变九十度,而后……用手掌敲了她耳朵一下气力还挺大

32.来真的很丢人了!今年五一假期的时辰,我和妈妈一路去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖步履鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,那时我累的不成了,甚至我感应沾染本人神志都不是很明确。~~~~多是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就初步解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干甚么!!??

我这才反过味来!阿谁卖鞋的售货员看着我都呆了。我那时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!

33.高中时辰和伴侣在黉舍四周吃午餐,他点了一碗宽面条,此外一伴侣在喝可乐,而后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。伴侣哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!

大学结业了每次见到他还会不禁自立的想笑

34.有一次在车站外面的商铺外面买工具

俄然冲过去一个男的

吃紧得喊

同道 给我来包卫生巾

我跟售货员都一愣

后来一想也没甚么

或许帮他妻子买的呢`

售货员马上递了一包日用卫生巾给他

他很急得说不是这类的

我不要这类的

我要男士用的那种卫生巾

我跟那售货员那时都崩溃…男士用的 没听过!

最后才弄大白蓝本他想要面巾纸

35.第一次到岳父家去,蓝本不想去,女伴侣硬拉着要我去,去了吃饭,岳父给我倒了一点酒,我不喝,可岳父说年轻人,适当喝点不妨,只好喝了一点,饭后,有酒垫底,匹面劈脸的那一点羁绊荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩,那是一支QSZ***半自出手枪,比我本人的佩枪要好,我的还是***7.62毫米的。拿着岳父的枪,瞄着岳父家的小猫扣动扳机,清脆的枪声,猫死了,5555555~

我靠,子弹是上镗了的,岳父,你在家没事儿,把佩.上镗干甚么?

36.放假的时辰去同学黉舍玩,是个女的,她陪我在黉舍逛,经过一个茅厕,她说我去一下卫生间.而后我说我也要去一下.因而我转身向男茅厕走去.俄然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞……

而后我们就彼此看着,看着…她好像倏忽反响过去,脸一红,说,你就用来擦擦手吧…

我心里一贯嘀咕:你不知道男生只要抖两下就好了么…

37.单元四周有个傻子,好象是做甚么手术一会儿把头脑做坏了,因而神经跟头脑就有问题问题了,这小我天天见了人不论熟谙的还是不熟谙的总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一小我能问N次有一次放工在单元门口碰着他

我正焦心处事,他走过去,我看见他好象要跟我措辞.我赶快说:是了,是了.是了,...功效阿谁傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死

38.初中时辰的事………两个同学(同桌)不知若何的给对骂起来了,一小我骂此外一小我说:“我同桌是个NB!”此外一小我直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

39.人夜过坟地,见火光,感触是磷火,遂投砖头一块,火光移至此外一坟头,该人又仍一砖头,遂闻声?*****?拉泡屎都不成,一跟烟的工夫挨两砖头?

40.一个新来的伴计,做每件事都在背口诀,有一名老太太买了一瓶酱油,伴计:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太马上晕倒……

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