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茅厕经典爆笑对联9首

人类创造茅厕真乃一大幸福之地啊!大开便利之门,解决后股之忧,乃茅厕妙用之地址也!茅厕文化也是应运而生,至本日朝气勃勃之象令人欣慰!茅厕墙上9条经典暴强对联,与您分享茅厕没法言喻的欢愉!

茅厕对联一:

上:有小便,宜

下:得大解,脱

横批:鞠躬尽瘁

茅厕对联二:

上:通顺高低

下:雅集工具

横批:新陈代谢

茅厕对联三:

上:默坐觅诗句

下:放松听清泉

横批:承平世界

茅厕对联四:

上:最适低吟浅唱

下:不宜滥炸狂轰

横批:讲究卫生

茅厕对联五:

上:全国好汉铁汉到此俯首称臣

下:世间贞烈女子出去宽衣解裙

横批:六合正气

茅厕对联六:

上:大开便利之门

下:解决后股之忧

横批:众屎之地

茅厕对联七:

上:小坐片霎,便会放松意念

下:安适一会,即成造化神仙

横批:此即桃源桃源经典语录网

茅厕对联八:

三声炮响城门开,一条金龙飞出来,

金龙事后下大雨,雨过晴和圣纸来。

茅厕对联九:

上:脚踏黄河两岸手拿神秘文件

下:前面机枪扫射后面炮火连天

横批:爽

爆笑《西门归来》完本13

潘金莲概况上还是酸溜溜的,现实上心里已经美滋滋的,声音降落沙哑的说,“叔叔快不要这么讲,实在我心里想的很开,名人名言里不就有那么一句嘛,即即是糊口在阴沟傍边,仍然有企盼星空的权利。”

爆笑《西门归来》完本13

白雪儿倒也是听话,往前走了几步爬到床上,正面朝上摆了一个‘大’字,暗暗心想,主人是要给我施神通吗?

西门庆面露淫秽之色,适意的笑着说,“把衣服脱光。”

白雪儿这才料想到大事不妙,起身下床便要逃跑,可她哪里会是西门庆的对手啊,三下两下便被主人抱了一个硬朗,正所谓,叫天天不应,

叫地地不灵。

西门庆当然不会心慈手软,把她逼迫着抱到床上,而后便即刻做起了男女媾和之事。我们暂且抛开这段不讲,来把后事儿先提。

话说武松在哥哥嫂嫂家住了下来,一晃几日也便畴昔了,空气很和谐,没有像西门宅子里谁强逼了谁。

这日里县衙无事可做,武松便早早回了家里,迎儿出去玩耍了,只有潘金莲坐在房中发楞,两人孤立一碰头又彼此欠好心思的红了脸。

潘金莲暗想这当然是个不错的机缘,可机缘好像还还没有成熟,若是此刻便性冲冲的***他,反而可能会以失败了却,倒不如再熟谙上一段时刻,等到那时再邀他床上一会也不迟。

潘金莲心里这么想着,笑面相迎的问,“叔叔,今天归来的好早啊。”

武松直愣愣的立在门口,说,“嫂嫂,今天县衙内无事可做,我便回来了,看看有没有甚么要做的。”

潘金莲停下手中的动作,指指旁边的椅子,满面浅笑的说,“叔叔,没有甚么要做的,只是你快出去坐吧,你的身影太大,都遮住奴家的光线了。”

大师应当可以听的出来,这是潘金莲逗乐的话语,不论人再若何虎背熊腰,也不太可能把屋中的光线遮住啊。

武松微微一笑,大步走进屋中,从命潘金莲放置的坐在旁边,看着嫂嫂白嫩嫩的一双小手,问,“迎儿去哪里了?”

潘金莲专心把手放在胸口,别故意味的挑弄衣角,笑吟吟的说,“这丫头玩皮,又出去玩耍了。”

武松不寄望的扫了潘金莲胸口几眼,羞涩的红脸低下了头,说,“小孩子不听话,还真是烦嫂嫂操心了。”

潘金莲伸出舌头舔下唇角,一副满足而适意的神情,说,“小孩子都是这样,我也算是习惯了。”

武松不知俄然哪根神经冒出的想法,发神经的开口问道,“嫂嫂为何一贯未孕呢?”

潘金莲没有预感应武松会俄然来这么一句,快快铛铛的抬手挠了下耳根,重重的叹了一口吻,说,“命苦呗。”

这话咋听起来不甚公道,现实上是话中有话,未孕和命苦有甚么关系呢,听我逐步把事儿道来。蓝本武大郎自畴前妻死了往后,孤伶伶的独睡一床,又没有钱去青楼里逍遥安适,但人的愿望来了若何办,是以只能靠打飞机过日子。时刻一久,他竟然打上了瘾,多的时辰逐日打上几次,长此以往,人的肾功效就不成了,娶了潘金莲没有多久便阳痿早泄了。

这其中的辛酸细节武松当然体味不到,只能感伤的紧随着潘金莲也叹了一口吻,说,“命苦也要好好过下去,人生当然不会打上胡蝶结,可它摹拟还是是一份完善的礼物。”

潘金莲想起往事心痛的快要碎掉,无可何如的耸了耸肩膀,说,“这个我心里都大白,叔叔用不着快慰我。”

武松感应沾染貌似是本人说错了话,才惹得嫂嫂如此得志的,瞬间歉意的神情闪此刻脸庞之上,说,“嫂嫂,都是我欠好,讲了你不爱听的话。”

潘金莲概况上还是酸溜溜的,现实上心里已经美滋滋的,声音降落沙哑的说,“叔叔快不要这么讲,实在我心里想的很开,名人名言里不就有那么一句嘛,即即是糊口在阴沟傍边,仍然有企盼星空的权利。”

武松感伤万分的拍拍本人的胸膛,说,“嫂嫂的胸真大,我应当向你进修。”

这话绝对是纯粹的口误,一不谨慎说滑溜了罢了,武松真正想表白的是:嫂嫂的心胸真大,我应当向你进修。http://www.stijndesign.com

此种敏感性的口误一出,两人都羞红了面颊,低着头谁也欠好心思再开口讲话,直到迎儿玩耍够了从外面回来,才又复原了其乐融融的状态。

时刻在小说中运行的个别都斗劲快,转眼之间,几天又畴昔了,北风初步飘起,这标识表记标帜着初冬正式惠临了。宋朝的时辰中国还没有温室效应,所以那一年的雪比往年来的还要早一些,大雪自高空而降,六合间白茫茫的一片。

当然天已经很冷,武大郎还是勤恳的挑着担子,凌晨刚过便去了大巷上卖烧饼,这倒不是由于潘金莲逼着他去,而是他本人感应沾染假定本人不去的话,那些虔诚的顾客就没得饭吃了,此人实在啊。

六合间冷冰冰的,把人的欲念也一路冻了起来,全数县内没有任何人犯法,是以此日县衙里又无事可做。(因而可知,政府部分一贯很落拓。)

武松去县衙兜了一圈便回来了,途经陌头时见到迎儿玩雪球还笑了一笑,说,“迎儿,谨慎把你的手也冻成雪球。”来自嘻嘻哈哈

经典爆笑手机短信

1、 兵士问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价抵偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞偏激 用降落伞跳过楼

用面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 若是感应心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈***请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺先容对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了山公,一年后长颈鹿提出离婚:我不再要过这类上蹿下跳的日子了!山公盛怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5、 鱼说:“我不断刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍分隔。”水说:“我成天流淌不知倦怠是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多空话。”

6、 吃饭了吗?请领受短信。大象把大便排在路核心,一只蚂蚁正好途经,它举头望了望那云雾围绕的山顶山顶山顶颠峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

7、 你都长大了,有些事应当让你知道了:天,是用来起风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证实人类是多巨大的;你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时,别焦心,火车会提示你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河干上大号却没带纸时,别焦心,田鸡会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9、 钱可以买屋子但买不抵家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时刻,钱不是一切,反而是疾苦的根源,把你的钱给我,让我一小我担当疾苦吧!

10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我若何办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗

2009经典笑话一箩筐

伴侣,你是不是在为工作而驰驱,伴侣你是不是遭遇着糊口的压力而很久没有露出笑脸,那么到这里来吧 ,这里有你总需要的经典笑话,保障让你哄堂大笑。

1.我女伴侣前几天找我去医院,我就问若何了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她感应沾染影响她的雅观,所以决定去医院看看有编制解决没。由于我女伴侣一贯斯斯文文的,所以她感应沾染有点欠好心思,为了本人斑斓就来医院她还是第一次,所以医生问她若何回事的时辰,她说:医生,我两腿之间有条逢。医生一惊,随即道:空话,没逢的是老爷们………

2.晚上和妻子看完金婚往后上床安息。

妻子问:金婚里的佟志咋那么急性质啊,你咋没那么急?

老公答:他那是二十几岁,我此刻都已经快四十了,不能比。

妻子问:那你二十多岁没成婚的时辰,性急了咋办啊?

老公答:买块肉。

妻子问:做啥?

老公答:打个洞。

妻子沉思了一下,说:若是坚苦时代,那可真是作孽啊。

3.这是产生在我伴侣生上一件真实的工作…一次,他在他女伴侣家吃饭,那时只有他、他女伴侣和女伴侣的爸爸三小我。这时辰电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的阿谁大叔长得很BT。这时辰,他女伴侣便恶作剧地和他说:“哎?!此人若何长得这么像你爸呀?哈哈”。那时我阿谁伴侣正在大吃,便想也没想,高声斥责道:“像你爸!!!”…尔后,房间内静静3分钟。

4.有个伴侣忘了潜匿艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。

这个伴侣忍无可忍,跟他妈说,我看这个若何了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!

5.有次大热天的打麻将,俄然停电了,只好买了烛炬持续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”

此外一人接口:“不能开,开了会把烛炬吹灭的。”

6.今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有分隔坐位,微笑的看着他们。我感应沾染本人很是酷。

俄然有一小我指着我说:打他们丫垂老!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头翻开了花。而后几小我过去揣我。此外一伙看他们在打不熟谙的人竟然也不辅助。

我快被打半死时pol.ice来了,还把我算作主犯拉回去审判。适才才被家长领回家。我此刻悟出了一个很是深切的事理,就是:没实力,万万别装B!

7.某日在睡房电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不迭的是,学院糊口部查睡房卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"那时定格的阿谁画面极其的不胜入目(也不知道日本的毛片这么***)那时我极其严重,汗都要出来咯!这几小我看着我和屏幕上的画面哑口无语……我看着他们大略10秒后胆寒的说:"要 ~想 想攻讦它,就 得 得体味它!"也不知道援引的是哪的话~

那几小我听后推门就走!再看看我睡房的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那往后我就有了个绰号"批A先锋"

8.某日在睡房电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不迭的是,学院糊口部查睡房卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"那时定格的阿谁画面极其的不胜入目(也不知道日本的毛片这么***)那时我极其严重,汗都要出来咯!这几小我看着我和屏幕上的画面哑口无语……我看着他们大略10秒后胆寒的说:"要 ~想 想攻讦它,就 得 得体味它!"也不知道援引的是哪的话~

那几小我听后推门就走!再看看我睡房的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那往后我就有了个绰号"批A先锋"

9.昨天陪妻子逛街,从身边走返回一个美男,

妻子:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”

我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”

MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。

10.有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年汉子问他:“你爸爸在家吗?”

小孩答曰:“在家”, 中年汉子便去按门铃,按了很久,无人开门。

因而汉子赌气地问:“为啥不开门?”

小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

11.伴侣在路边看见一个卖毛片的小贩,畴昔询问价格,15块一张,因而买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.伴侣盛怒,回去找,已无小贩踪影.决定天天在此蹲守,捉住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要出手,小贩请求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.伴侣问:此刻可有真货.小贩说有,而且可以10块一张卖给他.伴侣考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

12.小时辰刚学骑自行车,还不太会就跑到大巷上,看到前面一个垂老爷在走,本人感应沾染要撞上,就大叫,不要动,不要动。阿谁垂老爷一下站在那儿何处没有动,功效我拐来拐去,还是撞上了。垂老爷站起来讲,你瞄准呢。 那时为难死了。

13.一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不成能完整照搬啦,退而求其次,在男伴侣的胸前画了个naizhao,两小我笑得不可开交,往后他也没洗澡,持续干此外工作。过了一会儿男伴侣说要出去倒垃圾。倒垃圾的处所离家很远,要经过一个菜市场。非常钟后男伴侣回来了,扑在我怀里猛哭。蓝本他是光着膀子出去的,经过菜市场的时辰创造回头率奇高,正洋洋适意的时辰蓦然想起胸前还赫然地揭示着我的画作,往后没法混了!

14.今天午时和伴侣去吃饭 挑了一家人斗劲少的 后来我们才知道这个决定何等短处啊

出来后点了很多菜 先上了土豆丝 伴侣看了下 说了句:这也太少了吧?

老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪?

我伴侣一愣 说 你若何这么措辞呢?

老板说:咋 给你叫个爹?

伴侣很愤恚 就站起身 说 我走 我走

我也和伴侣一路走

老板不依不饶:咋 给你打个的?

伴侣崩溃……

15.初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~蓝本此君上课闲着没事,咬打火机玩,不意质量太差,爆了,

16.我一哥们俄然血汗来潮去教室上自习,创造旁边坐一mm,快到午餐时刻时,回头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我午时想吃碗面条。”

那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时辰,我哥们又说:“你若是借我10块,我可以请你吃一碗?”

17.我们初中的时辰不是很凋谢,啥也不懂。有次上体育课。教员叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育教员耳边说几句,而后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过教员跟前的时辰适值有个女生又说了,俄然我哥们说“我听到了!”而后他适意洋洋的跑到教员眼前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的甚么,他委屈的说“我按她们说的:教员,我有例假!”

18.放工,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!

19.我伴侣的糗事,是个女生。她考驾照的时辰出格严重,就怕过不了,手握标的方针盘握的出格紧。监考的看她严重就说:别严重!她回了句,我不严重,他们说把监考确当条狗做在身边就好了

20.昨全国班途中,与共事闲谈,她说起她老公是属猪的,可是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, … 马上头脑发热,一句让我悔怨毕生的话,高声地,感动地,脱口而出了:"我是猪头! …

21.昨天在电梯里一开门,哇!尽是帅哥!很优雅地走出来。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大叫一声:妈妈!

我很舒适地、驯良地弯下腰:“小mm,你认错人了,我不是你妈妈。”

电梯又开了,此次出去一条小狗,一出去就欢乐地绕着我转,不竭地摇尾巴,阿谁欢乐劲! 这我算没辙了。

22.有一次我逛街的时辰感应沾染肚子很痛,因而我走进街角的“119吃到饱暖锅店”,想说借个茅厕用用,恰好找遍了一楼就是找不到,因而我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有而后工具,可是却创造有一间茅厕门贴着“故障维修,请勿操作。”

我实在是禁不住了,管他三七二十一,归正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦…..好爽!

竣事后,我下楼去却创造空物一人,奇怪了,正植晚餐时刻适才楼下还贵宾满座的,若何一下自就人去楼空呢?连处事生和招待都不见了…..

因而我走近吧台,而且问道:“有人吗?若何都没人了?”

此时,只见一个男处事生从吧台下面钻了出来,而且开口:“我靠!适才大便从天花板掉下来打在电风扇的时辰你不在,算你命运好。”我汗啊.23.高中的时辰,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,功效前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊恐地从身边走过,她竟情急智生,一边爬一边说:哎!真难修啊……

24.还是中学时,炎天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸出来抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔茅厕,抹上往后才追悔莫及――――阿谁刺激呀,DD翘起来讲甚么也不回去!炎天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去牢坚贞着书桌一动不敢动。清凉油这工具气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是是偷我清凉油了,抹哪儿了?!――――-我生不如死!

25.刚翻开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,保持着,事实下场从鼻子里喷出来了。

26.有天我和一个好伴侣上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩两个坐位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那儿何处。

走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子,:()

没坐位,因而站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。

阿谁中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。

阿谁***就说:就让小孩做到你膝盖上吧。

中学生就承诺了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其斑斓的,而且穿的也是及其性感。

低胸,短裙。

公车开着开着,小孩俄然冲着他妈妈喊了这么一句话:“妈妈,哥哥的小鸡鸡在乱动!和爸爸的一样。”

逛荡!

呵呵,车内纷扰。

那中学生及其忸捏。拉着同学,而后就冲司机喊:

“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)

而后,就下车了。

27.我高中的时辰,午时在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了黉舍。下午和同学们在一路的时辰,有个同学说:“你丫若何这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是午时吃桔子搞得”说完还唆 了唆手指。

没过两天惨了,全黉舍都知道我们黉舍有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不断唆唆手指头还说有桔子味的同学

28.一天和一个美男好伴侣走在街上.

俄然有买A片的小贩过去对我的好伴侣说.

嘿.mm,你快来看看.又来新片啦.

我的伴侣盛怒…

又甚么又.我熟谙你吗??

29.在酒店吃饭,我席间内急,处事员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”

30.刚恋爱时辰,不懂若何调情,有一次和女友***,亲她耳朵,不知不觉一大口口水下来了,全滑进她耳朵里……

大师对身边甚么工具进水第一反响是甚么?例如说鼠标手机psp进水了

我那时辰啊,马上把她的头转变九十度,而后……用手掌敲了她耳朵一下气力还挺大

32.来真的很丢人了!今年五一假期的时辰,我和妈妈一路去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖步履鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,那时我累的不成了,甚至我感应沾染本人神志都不是很明确。~~~~多是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就初步解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干甚么!!??

我这才反过味来!阿谁卖鞋的售货员看着我都呆了。我那时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!

33.高中时辰和伴侣在黉舍四周吃午餐,他点了一碗宽面条,此外一伴侣在喝可乐,而后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。伴侣哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!

大学结业了每次见到他还会不禁自立的想笑

34.有一次在车站外面的商铺外面买工具

俄然冲过去一个男的

吃紧得喊

同道 给我来包卫生巾

我跟售货员都一愣

后来一想也没甚么

或许帮他妻子买的呢`

售货员马上递了一包日用卫生巾给他

他很急得说不是这类的

我不要这类的

我要男士用的那种卫生巾

我跟那售货员那时都崩溃…男士用的 没听过!

最后才弄大白蓝本他想要面巾纸

35.第一次到岳父家去,蓝本不想去,女伴侣硬拉着要我去,去了吃饭,岳父给我倒了一点酒,我不喝,可岳父说年轻人,适当喝点不妨,只好喝了一点,饭后,有酒垫底,匹面劈脸的那一点羁绊荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩,那是一支QSZ***半自出手枪,比我本人的佩枪要好,我的还是***7.62毫米的。拿着岳父的枪,瞄着岳父家的小猫扣动扳机,清脆的枪声,猫死了,5555555~

我靠,子弹是上镗了的,岳父,你在家没事儿,把佩.上镗干甚么?

36.放假的时辰去同学黉舍玩,是个女的,她陪我在黉舍逛,经过一个茅厕,她说我去一下卫生间.而后我说我也要去一下.因而我转身向男茅厕走去.俄然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞……

而后我们就彼此看着,看着…她好像倏忽反响过去,脸一红,说,你就用来擦擦手吧…

我心里一贯嘀咕:你不知道男生只要抖两下就好了么…

37.单元四周有个傻子,好象是做甚么手术一会儿把头脑做坏了,因而神经跟头脑就有问题问题了,这小我天天见了人不论熟谙的还是不熟谙的总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一小我能问N次有一次放工在单元门口碰着他

我正焦心处事,他走过去,我看见他好象要跟我措辞.我赶快说:是了,是了.是了,...功效阿谁傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死

38.初中时辰的事………两个同学(同桌)不知若何的给对骂起来了,一小我骂此外一小我说:“我同桌是个NB!”此外一小我直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

39.人夜过坟地,见火光,感触是磷火,遂投砖头一块,火光移至此外一坟头,该人又仍一砖头,遂闻声?*****?拉泡屎都不成,一跟烟的工夫挨两砖头?

40.一个新来的伴计,做每件事都在背口诀,有一名老太太买了一瓶酱油,伴计:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太马上晕倒……

爆笑《西门归来》完本14

潘金莲听到这话‘扑哧’一声乐了,抬手轻轻捅了武松一下,说,“叔叔,我怕喝上一口便醉了,假定晕倒在你的床上应当若何。”

爆笑《西门归来》完本连载14

武松来到屋前走进房门时,潘金莲正围着火盆取暖,面颊冻的青青的,据分化,女人家个别都怕冷,所以需要不竭的找汉子依托。

潘金莲见武松回来,***亲切的扬了扬手,说,“叔叔回来了。”

武松有了上次为难的履历,不敢再多做贪恋,闷头‘嗯’了一声,说,“嫂嫂,我先上去了。”

等到武松上去了往后,潘金莲靠着火盆搓着手,暗自心想,今天是个不错的日子,天寒地冻、北风嗖嗖的,加上机缘也已经成熟了,不如此刻我就去指使指使他的欲念,把生米做成了熟饭再说。

潘金莲这么心想着,四肢步履便已经快速的动作了起来,她先是把门关了而且上了锁,而后又去厨房拿了白酒用开水暖了一暖,最后清算了下衣装往楼梯走去。

武松回到本人的房间,脱了外衣只披了被单在身上,俄然看到推门出去的潘金莲,欠好心思的红了脸庞,低下头去看本人的双脚。

潘金莲自顾自的把酒摆到桌上,情义绵绵的冲武松说,“叔叔,天寒,过去喝上一杯。”

看见是酒,而且还是温过的好酒,武松不禁自立便被冲昏了头脑,站起身走到桌前,说,“嫂嫂也吃一杯吧。”

潘金莲听到这话‘扑哧’一声乐了,抬手轻轻捅了武松一下,说,“叔叔,我怕喝上一口便醉了,假定晕倒在你的床上应当若何。”

武松响铛铛的君子君子,他哪里会往阿谁方面想呢,把羽觞递到潘金莲的手中,说,“嫂嫂,醉了也不妨,有我武二在家里守着。”

潘金莲轻轻抿上一口酒,暗自心想,没你在家才是不妨呢。抬眼四下一瞥,床铺就近在咫尺,可谓是,进一步天崩地裂天崩地裂翻天覆地,退一步海不扬波。

武松没有过量思虑,本人又给本人倒了一杯,赞叹说,“这酒真香。”

潘金莲微微一皱眉头,娇滴滴的发嗲问,“我呢?”

武松现实上也贫嘴,中国的汉子大略都有这个通病,他微微笑着望一眼本人的嫂嫂,说,“嫂嫂更香。”

潘金莲心里别提有何等爽利索性,暗暗心想,这武松实在是太上道了,等一下说禁绝用不着本人督促,他便已经把奴家抱到床上去了。这实在太冤枉了,武松根柢就没有这类想法,女人家,根底上都爱如此瞎揣摩。

潘金莲这么暗想着,抬手指了指窗外,说,“叔叔,天寒,我去下面把火盆端上来。”

武松仓猝站起身防止,说,“嫂嫂,不用了,那也太麻烦你了。”

潘金莲走到门口对他回眸一笑,说,“没事,我去去就来。”

话说潘金莲去了楼下拿火盆,武松坐在屋中喝着酒,就恍惚约约感应沾染空气有些分歧毛病劲,心里便暗自提了醒,等一下干事必定要有方寸,省得给外人留下笑语。

潘金莲兴趣勃勃的拿了火盆上来,却不知道武松早已经有了防御之心,当然了,她本人还想着按部就班必定能成功呢,现实上戏儿已经完整的演砸了。

这类春心泛动的工作后来到底成了没成呢?听我把话儿这就慢慢道来。

话说潘金莲把火盆放在屋中靠床的地位,而后拿了凳子坐在旁边,偷偷解开了上衣靠胸口的扣子,微微露出了白白嫩嫩的皮肤,轻声柔情的冲武松说,“叔叔,你也过去烤火呢。”

武松心想烤火应当没有甚么,太生分了也不算和谐,便拿着羽觞移了过去,感伤万分的说,“嫂嫂,这类糊口真幸福啊。”

潘金莲可不单仅想要幸福的感应沾染,她还想着性福的滋味呢,听到武松这么讲,嘴角上翘微微笑了笑,没有开口讲话,只是拿眼睛含情的盯着武松看。

武松羞涩的摸了一把脖子,问,“嫂嫂原籍是哪里人呢?”

潘金莲早已经是春心泛动,全数身子不禁自立的摇了一摇,专心恶作剧的说,“叔叔,奴家原籍是四川人。”

武松心想本人的亲嫂嫂,逗上一逗也算不妨,便顺着潘金莲的话说,“嫂嫂,这么巧,我们原籍也是四川人。”

潘金莲随着武大郎过了好几年,岂能不知他们原籍是哪里人,听武松这么一讲,便听出他是耍嘴皮子逗本人的了,垂下手挑弄了下盆中的火星,说,“叔叔,实在我是江南的女子,与美男西施本是同乡。”

武松听的呵呵一乐,说,“嫂嫂,那我也是江南人士,与越王勾践只隔一河。”

潘金莲娇滴滴的发嗲,说,“叔叔好无耻哦。”来自嘻嘻哈哈

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11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四周转!愿鬼听到我的呼叫招呼号召,三更来到你床头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摩你的脸,代我向你说一句:晚安!

12.汉子,总是笑脸满面,两眼放电,不是病发犯贱,就是坑蒙拐骗!女人 丰胸细腰,豪恣放任风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,谨慎中招啊!

13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,活络吞下去,你伸脚正要踢它的时辰,狗含着泪说:你打吧,归正我肚里已经有了你的骨血!

14.老鼠没女伴侣出格郁悒,事实下场一只蝙蝠承诺嫁给他,老鼠非常欢乐。别人笑他没眼力,老鼠:你们懂甚么,她好歹是个空姐。

15.伴侣问蝙蝠若何会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,语重心长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

爆笑《西门归来》连载15

潘金莲听他讲完娇声笑了,专心翘起了本人的小脚,在武松的眼前晃来晃去,说道,“叔叔,假定真的喝醉了的话,可万万不要拿嫂嫂算作娘子亲啊。”

爆笑《西门归来》完本连载15

武松垂头把杯中的酒喝尽,望着火星四起的盆子,说,“嫂嫂,彼此彼此。”

潘金莲见武松杯中的酒已经喝尽,站起身接过去又去为他满了一杯,而后扭着屁股坐回来,专心把胸口扯大了一些,露出了星星点点的酥胸影子。

武松举头接杯子,不经意间便看到了潘金莲的***部位,专心让他看到的,你想他能看不到嘛!这类景象形象、这类状态,看不到才是奇了怪了呢。

潘金莲却是假装没有正视到本人的***,垂下手又去挑弄了下盆中的火星,问,“叔叔,你可知江南产甚么?”

武松耷拉着脑壳不敢举头看她,片霎没有思虑随口答复,“嫂嫂,江南产美男。”

潘金莲捂嘴娇滴滴的一笑,说,“叔叔好色哦。”

此时此刻,潘金莲的意图武松已经发现出了十之九分,只是碍于体面问题问题,不能够当面求全训斥,因而便闷头没有讲话。经典语录网

古文中提到过,敌进我退、敌退我进,现实上这类做法实在没需要定明智,由于一味的让步,只会让恩人的气焰更旺。此刻的武松即是这样,潘金莲见他没有反响,心想多是他还没有经过成人之事,所以临场有了一些脱节,因而色胆更大了一倍。

潘金莲盯着武松的额头,笑吟吟的问,“叔叔喝醉了会耍酒疯吗?”

武松还是没有举头,拿眼看着盆中的火光,以及对面坐着的嫂嫂的双脚,说,“嫂嫂,武二不曾有过酒醉。”

潘金莲听他讲完娇声笑了,专心翘起了本人的小脚,在武松的眼前晃来晃去,说道,“叔叔,假定真的喝醉了的话,可万万不要拿嫂嫂算作娘子亲啊。”

武松听的心里发臊,刚要站起身训斥,只能屋外传来敲门声,便说,“嫂嫂,我去开门。”

潘金莲挥手想要拦住,可为时已经晚焉,武松迈开大步往门外走去,潘金莲只能够无奈的看他离去,同时还有胡想中的上床,真可谓:嫂嫂先脱了,叔叔随便,丢盔弃甲总无缘。

这敲门声响的正是时辰,武松暗想会是谁呢?便急仓促的下了楼梯走畴昔,看到的却是房门紧锁,马上心里一凉,嫂嫂的淫心真的令人发指。

潘金莲随后也想到了房门锁着,紧随着便也走了下来,拿着钥匙开了房门,眼前是小女迎儿,马上扬声恶骂了一句,“你死到哪里去了,该来的时辰不来,不应来的时辰偏来。”

小女孩当然想象不到屋内产生过火么,嘀咕了一声便溜进了门去,脚上面还带着雪花印子,武松心里感应沾染发冷,扭头看也没看潘金莲一眼,便怏怏不乐的推门走了出去。

漫漫人活路,不免错几步,侥幸的是武松走对了路,没有倒在‘女色’的***之下。他出了门没有到别处去,径直去找了他的哥哥,当然不是要恶人先起诉,只是下定了决心不再住在这里。

放下他们这段暂且不讲,先把西门庆与白雪儿的工作道明,那日里西门庆强行欺负了她,而后震动的创造小丫环竟然不是处了,玩别人二手的工具,西门庆倒也是习惯了,可此次景象有点纷歧样,丫环的所有权是属于本人的,这相当于别人偷了他的工具。http://www.stijndesign.com/

西门庆马上火冒三丈,用力的打了白雪儿一个巴掌,高声的质问,“小骚货,***的阿谁汉子是谁?”

白雪儿只顾着一个劲的哭,眼睛变的红红肿肿的,寻死的心都有了,那儿何处还会挤出时刻把情郎的名字道出来。

西门庆半天没有询问出来,气的把白雪儿关在了房间里,留下了一句话,“你若是不说出来,我就把你活活的饿死。”来自嘻嘻哈哈

爆笑《西门归来》连载16

武松当然也有这类感应沾染,这还不都怨那色迷心窍的潘金莲,禁不住暗暗骂了几句***,说,“武二也舍不得哥哥,可实在是由于公务缠身啊。”

爆笑《西门归来》连载16

狠心的恶人西门庆,说到就可以够做到,他果然把白雪儿孤伶伶的关了一夜,没有吃也没有喝,小女孩啊,在死人的屋子里待了一夜,吓的魂灵都要丢了,第二天凌晨便老诚恳实的交接了出来。

西门庆知道了抢在本人之前的是玳安儿,当然没有饶了他的可能,马上命其他家丁把他捉了起来,非论是非吵嘴,也没有经过证实,便结健硬朗的痛打了一顿。

玳安儿被打了往后直喊冤,压根就不明确这是若何一回事,等他弄大白了往后,人也已经被赶了出去。

几日往后,白雪儿感应沾染本人对不起玳安儿,便找了绳索上吊自杀了,只是死了一个丫环,这倒没有激发寒战,西门庆赔了她的家人几两银子,此事便算完了。

概况上是完了,可在一小我的心里可没有完,那人即是被痛打后的玳安儿,从他的角度看起来,西门庆与他有令人切齿之仇,逼的胡蝶纷飞、情人先去,玳安儿分隔县城之前发了毒誓,今生不除西门庆誓不为人。

他尔后的各类稀疏异僻的遭遇我们暂且不提,先把武松与他嫂嫂的工作挑个大白,俗话讲,饭要一口一口吃,这个样子容貌才有助于消化。

话说到那日里武松找到了他的哥哥,那时武大郎正挑着扁担叫卖,武松大步流星的赶了畴昔,大叫了一声,“哥哥。”

武大郎转过身来看武松,一脸的浑厚与墩实,说,“弟弟,你若何到这儿来了?”

武松已颠结尾气头,转念那么一想,扯谎说,“哥哥,县衙内比来有要紧的差事,生怕我往后不能够再住在家里了。”

武大郎心肠一贯朴质仁慈,自然轻易便信了弟弟的话,措辞间把肩上的扁担卸了下来,问,“大略要多久才干把差事办完?”

武松站住脚步,说,“这没有一个准数,可能永远都不会再回家住了吧。”

武大郎咂了咂舌暗示遗憾,说,“你我兄弟才重逢了没有多久,此刻便又要分隔,真是令我感应心痛啊。”

武松当然也有这类感应沾染,这还不都怨那色迷心窍的潘金莲,禁不住暗暗骂了几句***,说,“武二也舍不得哥哥,可实在是由于公务缠身啊。”

武松即是如此搬离了哥哥嫂嫂家的,也算是由于***无奈,人世间的工作大都如此,总有那么一些不能尽如人意。经典语录网

话说到武松搬离了出去,潘金莲心里还有一丝贪恋,可又实在没有脸面强留,只能够任由他流水东去。

当天武松便没有回来住,潘金莲见武大郎一人挑着担子回来,便问,“相公,你见到叔叔了吗?”

武大郎口渴的喝着茶水,慌仓猝忙的点着头,讲道,“看到了,他说要搬出去住。”

潘金莲看着本人的老公,试探性的问,“他有说由于甚么吗?”

武大郎比他弟弟的肠子还要直,说,“有讲到啊,县衙比来有紧急的公务要办。”

潘金莲心里的一块石头落了地,轻松的喘了一口吻,问,“叔叔没有提其他的启事吗?”

武大郎把茶杯放到桌上,盯着潘金莲孔殷的眉眼看,反诘,“他应当提到其他的启事吗?”

潘金莲发现出本人刚刚失了态,抬手挑弄了下耳边的头发,说道,“我还感触是由于伙食问题问题呢。”

此日里两人又说了好些闲话,我们暂且不寻根究底,只待他们二人吹灯睡了,又做了些哼哼唧唧的房事,一夜事后,冬季来的更凉了。http://www.stijndesign.com/

话说武松从哥哥嫂嫂处搬了出去,吃喝拉撒又下了一个层面,心里感应沾染很是不爽,犹游移豫的又想要搬回来住,可一想到嫂嫂的贱样,全数心又凉了。

汉子只要不是性刻毒,三天两头的不免会动动愿望,之前武松也有过,可他打飞机没有性胡想对象,此刻纷歧样了,潘金莲白白嫩嫩的酥胸可是被他看到过的。

话说有这么一日,武松在屋中打过飞机去衙门,知县把他孤立叫到了后屋,深藏不露的说,“有个奥奥秘告诉你。”

知县何许人?听我逐步的把他道来,原名王超,知他底蕴的都喊超哥,原籍青海,离山东有千山万水之远,才刚刚调到这里上任没有几年,故人老友根底上都还留在原地,身高偏矮稍胖,没喝过啤酒也有啤酒肚,会一些三脚猫的工夫,耍起来却很是丢脸。

他喊武松有何事?别慌别躁,听我慢慢道来。蓝本他的官职是行贿得来的,而约定的贿金就是上任往后,贪污白银中的一部分,这可是一大笔的钱,道路边远,交给别人办他不安心,自可是然的便把担子落在了武松的肩上。经典语录网

武松随从随从追随他来到后面的屋子里,扭摇摆捏的坐到一旁,问,“大人,有何事打发?”

知县抬手挠了挠脖子,峻厉的说,“武都头,这里有几个很是重要的箱子,我命你送到青海府尹的手中,同业的还有这封信。”来自嘻嘻哈哈

爆笑《西门归来》第九回

武松心想,古语说的真妙,好骨头都让狗啃了,好女人都让狗日了。转念又一想,这是本人亲生的哥哥,万万不能动那歪主意,只是贯通道,自古才子才子难相配,买菜恰好碰不到卖菜的。

爆笑《西门归来》完本连载九

全国没有白吃的午餐,一样也没有白送的媳妇,过门往后,潘金莲一贯还和张大户藕断丝连,白日武大郎出去卖烧饼,他们二人便在房中幽会,常日里见了面也是眉来眼去的,真被武大郎撞见了也是假装没有看见,该若何着还是若何着。

时刻过的飞快,转眼即是第六个岁首了,不知是由于何种启事,潘金莲竟然一贯未孕,按理来讲应当没做甚么避孕编制的啊,可能这里面谁有病吧。

前一段时刻,张大户过世了,他这已经算长命的了,要知道,古代人个别都早死。张大户死了往后,单靠一个武大郎若何可能满足她的愿望,常日里潘金莲看到街上的令郎哥,心里就受不了的犯痒痒,总之,性福,只能靠本人勤恳的双手。

这会儿她看到了武松,自然也没有不动心的事理,从她的角度与态度往外看,壮如牛的青春美少男,加上与本人相公的斗劲,更显得好到上了云霄。

武大郎牵过他们的手,******亲切的先容他们熟谙,知道具体的关系往后,两人同时红了脸蛋。

武松心想,古语说的真妙,好骨头都让狗啃了,好女人都让狗日了。转念又一想,这是本人亲生的哥哥,万万不能动那歪主意,只是贯通道,自古才子才子难相配,买菜恰好碰不到卖菜的。

金莲红着脸动了春心,暗想需要多久才干勾到小叔子上床,微微浅笑柔情的说,“叔叔快请坐。”

三人坐在房中,看天气还早,便不急不躁的聊了起来,核心主体当然就是武松这几年的遭遇。

武松有一副好辩才,讲起本人的履历唾沫与词藻一路横飞,说着说着便讲到了打虎这一节,有条有理的比评书还要超卓。

潘金莲听到这里,吃了好大一口惊,说,“蓝本盛传的打虎好汉就是叔叔啊。”

武松见嫂嫂也算驯良可亲,便恶作剧的说,“不要服气我,我人当然不在江湖,江湖上却有属于我的传说。”

潘金莲听的乐了,盯着武松沉迷的看,问,“叔叔还去过哪些处所?”

武松也算一奸狡拆台的孩子,日弄他嫂嫂的说,“我还去过非洲,单手打死过大象、犀牛与黑猩猩。”

听他把话讲完,潘金莲愈发的沉沦,心想,这哪里是人做的事呢,明明是神嘛。想到那些复杂的动物,潘金莲又做了其他的联想,动物他都能够清算,若是换作是女人的话,应当可以抱着干吧,想着想着她便把女人胡想成了本人,禁不住欢乐的咧嘴一笑。

武大郎只听他们聊天,一贯插不上话,本人倒成了电灯泡,这会儿瞅准了机缘,问,“娘子,你笑甚么?”

潘金莲感应沾染本人失了态,拿衣袖捂了捂嘴,说,“没有甚么。”

此话说过往后,她便不再吭声,只耐心的听他们兄弟二人扳谈,而后静静的做些浮想。

他们三人这么坐了有一段时刻,天气慢慢也变暗了下来,武大郎站起身要去筹备酒席,问,“二,你要吃点甚么?”http://www.stijndesign.com/

武松拉他哥哥坐下,说,“我还是去县衙里吃吧,不要太麻烦了。”

潘金莲爱怜的说,“那若何行,非常坚苦来一趟哥哥嫂嫂家,哪有事理不聚一聚,吃上一顿晚餐呢。”

武大郎也推戴着说了几句,问清了快活爱好吃甚么,站起身往外走,购置酒席去了。

待相公出去了往后,潘金莲站起身弯腰给武松添了茶水,武松不敢举头看她,姑娘似的羞涩的低垂着脑壳。

潘金莲从头坐了回去,问,“叔叔故意中人了吗?”

武松抬起脸来真话实说,“没有。”经典语录网

潘金莲心中一乐,周到的说,“嫂嫂替你多寄望,帮你找一个优而美的。”

武松没往别处想,说,“实在太麻烦嫂嫂了。”

潘金莲鼓了鼓勇气,柔声说,“都是自家人客套甚么。”

孤男寡女同处一室,这一贯以来都是一个敏感的问题问题,不说是目生之人,即即是亲兄弟姐妹都可能会产生点甚么,所以两人这么坐着,空气总感应沾染有一些怪怪的。

未几时武大郎便从外面买了熟食回来,盐水鸭、驴打滚、东坡肉、夫妻肺片,他的到来解放了屋内羁绊的两小我,从头又欢声笑语起来。来自:嘻嘻哈哈

2009经典爆笑囧人囧事大合集!

今天是端五节,你的端五节过的幸福吗,欢愉吗?若是不幸福,不欢愉就看看下面的内容吧,保障让你爆笑一天。

1.很久之前,我去买魔兽点卡,功效老板给了我4张15的网易一***,我与老板深切的交涉后,老板保持这个能冲魔兽世界,一贯以来,我每次一想到这事,我就鄙夷一下老板,此刻我知道我错了,我这个通俗的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……

2.一次带GF回睡房而后睡房没人而后….

功效完事我刚下床一小我敲门我还诺言他没有来早点

开门功效是隔邻一WS男说:你的H片传我

我说:啊?!甚么?

他说你刚没在看么还放那么高声…

3.上高中时,有一次小A喜冲冲的回来了,说他刚在路上看见小B,牵了个女生,感应沾染很少见,想摆弄一下,而后小A就从后面暗暗跑畴昔,飞起一脚,踹了小B一脚后飞也似的跑回教室,一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚,贼爽,正给我们说呢,功效A同学俄然不措辞了。。。由于他创造–小B正在教室睡觉。。。那时阿谁汗呀,小A赶快出去找适才那人性歉去了。。。教室爆笑一片。

4.一次和几个伴侣约在我家集结,而后出去玩。就差一个哥们,人就全了。无聊,就在电脑上看电影,法国片《你丫闭嘴》,还是东北话版的,很搞笑。

这哥们姗姗来迟,见我们看的很有快活爱好,问:“甚么电影啊?”

我说:《你丫闭嘴》

这哥们说:靠,我问你电影甚么名字?

我说:不是告诉你了么,《你丫闭嘴》啊!!

这哥们好像大白了,颔首说:噢

……

隔了几天又聚,这哥们俄然拉住我,问:你告诉我,上回你们看的电影到底叫甚么?

我&*%¥#)&……

5.初中的时辰住校的,打点斗劲残酷,有同学耐不住孤苦,晚上就静静的去网吧玩。由于大门是关闭的,只能跳墙,这位同学就从茅厕向外跳,没想到起跳力度小了,直接跳进了粪池里~~三更两点啊,走了20里路,回家了

6.高中时辰有次,全宿舍去饮酒,全都挂了,模含混糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种高低床铺的,每间宿舍2张床。隔天一早醒过去,我隔邻床的下铺正对着上铺狂骂,一问才知道,昨晚他上铺睡到三更,想吐,特苏醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又称心对劲的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才创造。。阿谁囧啊。。。

7.此次是我本人了,上去去婶婶的饭馆吃饭,穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款,那时我婶婶给我恶作剧说我这是假的,我郁悒就说:“谁说的,我这是真的,我在耐克专卖店买的”说完本人囧了,垂头初步吃饭。。。。。

8.在小学时,我同桌是一个很恶心的男生,有一次他在我眼前很认真的抠鼻屎,我忍了,

可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~!,更无语的是,他还很天真的问我:“我的手指咋这么咸了?”O__O"…

9.适才看消息,里面有一则报导说,某日晚上,护城河干有一女子欲寻短见,围观者众。俄然有一汉子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,众人正为此人义举歌咏不已。岂知,那汉子心急火燎地游至女子身边一看,啊,不是我妻子啊!

10.此刻金融危机太离谱了,适才笔试后,等过会再打电话畴昔问点事,功效没想到连笔试官都给裁掉了!

11.躺在床上,妻子亲我JJ,吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗闻声了,很感动,感触妻子在吃甚么好工具,跳起来就往床上扑,想分一杯羹。他妈的……

12.某次吃面条时,老公倏忽说:“我妈煮面还放葱…”

前天晚上,我特地买了细葱。

煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面,当然素了点,可好像还挺香的。

老公端起碗吃了一会儿,举头说“每次我妈在面条里放葱的时辰,我都把它挑出来”

看着碗里细细碎碎的葱末,我—Orz

13.那天我们班一女同学神情欠好。

因而就找我出去陪她吃饭。

吃到一半的时辰,她点了1瓶啤酒,而后问我

“能陪我喝点酒吗?今天神情不是很好”

我游移“额~!阿谁我不会饮酒,对不起啊”

“喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼

我沉没了一会

而后回头对处事员说“处事员,再来4瓶啤酒….”

14.听来的故事:之前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把测验内容写在鞋底上,为此特地买了双平底鞋,万事存在,没想到那全国雨…

15.高价从黄牛那儿何处买了110栏决赛的票,为了看角逐和老板闹翻,索性辞了工作,人生第一次坐飞机,从上海到北京.可是刘翔没跑··

16.有一次下课打铃大师都要回家,下楼梯时我左脚踩到本人右脚,“啪”地以大字型的姿式摔在了路核心..我那时就想:分歧毛病,糗大了,我装晕。

功效我旁边的同学看我一动不动,赶快扶起我,而后摆布开打狂扇我耳光…

17.一个同学,他的电脑天天早上会主动开机(估计是由于宿舍里早上复电的时辰一瞬间冲开的)。

功效他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

18.我有个同学去做妇科搜检,医生是个男的,搜检胸部是不是有增生甚么的时辰,那医生很是嫌弃的摸了摸我同学的胸,华锦绣的说了一句:“没啥短处,就是小点儿哈。”把我同学囧死了。

19.初中上语文课,进修的是《最后一课》,我教员先给大师朗读课文,读到最后一段教员说:下课了,你们走吧’….”,我同学那时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。

20.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,功效短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个蜜斯,累死了,短信发送ING~~~泪奔~~!!

21.13岁时第一次来事(月经)由于欠好心思本人去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去,可是……感应沾染跟老妈说也是一件很让人怕羞的事,最后把老妈叫来支支吾吾老半天,事实下场兴起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(实在我是要说,“妈,我来事了”功效一严重竟然……)我妈瞪大眼睛对我说啥?啊???我唰的一下脸就红了呃……太郁悒了

22.高三的时辰,化学课上,教员讲有机化学高分子甚么的。倏忽教员举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大师说,这是一个“寺人”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。

23.初中时辰的事………两个同学(同桌)不知若何的给对骂起来了,一小我骂此外一小我说:“我同桌是个SB!”此外一小我直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

24..上语文课的时辰,课文是讨景象的风险的,说到甚么甚么泄漏了,传染严重甚么甚么“`说到动情的处所,40岁的语文大妈愤慨地拍台高声说道:"你们人类啊!就不知道包庇景象!!"全班石化

25.一日同学去中关村转悠,

一小贩凑畴昔问,

“要硬盘不?便宜”

同学拿过去看看说:“有多硬?”

26.一哥们创造蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,

跟我们说:“我非弄死他”,

我们说:“你是搞不过他滴”。

“你们看吧”,

此人抄起一本小说钻进蚊帐,

封口。

边看小说边不竭的挥动扇子,

就是不让苍蝇落地,

功效两个小时后,

苍蝇事实下场飞不动了。

他凑畴昔捅了捅苍蝇说:

“飞呀小样,爷书还没看够呢”

27.话说有一天我伴侣和A君去吃自助餐,等吃得差未几了,餐馆老板呈此刻A君眼前,递给A君一张VIP金卡,而后说道:这是隔邻饭馆的VIP卡,往后请你去隔邻用餐吧。

28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个汉子打电话出来说:"我是本地人,此刻回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌

主持人问他:你想点歌送给谁?

我那时还想这还用问,必定是远方的怙恃亲人了,谁知道他却答复说:;我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作职员以及所有票估客!

29.初中的时辰,女生的身材刚初步发育,很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天,班里一斑斓女生穿了件胸前有两个口袋的T恤,正站在讲台边垂头系鞋带,这时辰一男生从外面跑出去,经过讲台的时辰不知动了哪根筋,随手捏了捏女同学胸前的口袋,嘴里还念叨着:“装了甚么工具,鼓鼓囊囊的。”说完,才反响过去,张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了教员办公室。。。

30..他同桌那女生很可笑的,有一次那男的放屁了,女生就很赌气,而后她就问他说

“你是不是是放屁了”男的一路头死活不认,后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”

男的就初步严重了就认了。功效女的说“那么臭你要若何办”

而后那男的…就初步大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..

31.我们黉舍有一次测验,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上睁开,刚要大抄特抄,一举头看见监考教员笑眯眯地向他走来,较着已经看见了。这为仁兄后来的步履成为我们全年级的经典:他很是安然地直起腰直视教员,而后把答案纸放在鼻子上用力一擤,往后萧洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。教员瞪了他若干眼,也事实下场没有勇气把罪证捡起来。

32.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃阿谁,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜分歧胃口.后来才创造我妈叫的是我之前女友的名字,功效我被K.

33.某日创造手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁悒跌坐地上,从口袋取出手机,给大师群发短信:我手机丢了。。。。。。。

34.上初中的时辰,教员教《孔雀东南飞》时发问了我:“刘兰芝是若何死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的,可是我记不得阿谁小吏叫啥了,就说:“是小吏他妈逼的。”

教员又问了一遍,我又说:“是小吏他妈逼的!”

刚说完,我后脑勺就被一本书砸了,我们班孙晓立高声说:“是***的!”

35.

记得还是小学五年级时,班主任问一组第一名同学:;你是甚么民族;同学说:;彝族"而后问第二位同学:"你呢?"答:"二族".

36.一次同学喝多了,站的路边上嘘嘘~~~

他喝得站都站不稳,看他晃来晃去,马上就摔了,我就跑畴昔从后边抱住扶他……

功效这哥们,捉住我的大拇指就初步抖……还说:若何就尿不干净呢…?

37.去超市回来路上,碰见一小女孩做错事了,她妈一巴掌打在她头上,骂到:“你妈了个B,让你不……。”

我笑了一路

38.上初中的时辰,班主任是个老头,和我们关系出格好,未来畴昔常泛泛就好吸烟,黉舍是禁烟的,就总看他在黉舍门口抽。

有次上语文课,正在学一首诗,有句话是这样的“你托起手中的浮图山”,老班头声情并茂的为我们朗读,读到这句的时辰酿成这样——“你托起手中的手中的红塔山!”

一片舒适后……

底下有同学问:教员,您烟瘾犯了吧?

39.我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了甚么工具,倏忽一拍大腿说:哎呀,我日,完了。。。

中文学的果然好。。。连感伤语都用得这么谙练了。。。

40.之前手机用的是MOTOE6,装了个随机铃声软件,就是每次复电铃声都是纷歧样随机更换的。有次错把之前用来整蛊别人的美男***的声音放进随机铃声的目录里了,功效第二天上班在班车上复电话了……全车人异常的看着我,做我旁边的美男先故作舒适,后不竭偷笑……

41.我在加拿大念书,而且住在别人家(新加坡人会说英语和国语)。有一天,男主人接到一个近似骚扰电话,对方是讲国语的。对方:“师长教师,你好吗?"男主人:“我不会讲中文。。

42.有一次洗自行车,我不谨慎泼了一大妈一身水。往后有以下对话。

大妈:干啥呢这是!泼我一身。

我:对不起!我没看到。

大妈:这么个大活人没看见?

我:看到了!

大妈:看到了还泼?

我:….

43.昨天陪妻子逛街,从身边走返回一个美男,

妻子:“妻子,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”

我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”

MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。。

44.陪团翻译,和导游MM在酒店大厅坐着等卡,不远处坐着一对老外。

MM:是美国鬼子还是英国鬼子

我:听口音都不像

MM:估计是德国还是法国鬼子吧

我:归正不是意大利鬼子,他们是黑发卷毛

这个时辰,他们起身估计筹备回房,途经我们的时辰,那男的对俺一笑,电的阿谁俺七荤八素滴,而后说了一句话:我们是芬兰鬼子,你看我是金发卷毛。

俺阿谁黑线啊,唰唰滴。

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45.之前听一伴侣说的事。

一次,他坐地铁回家(可能放工时刻人很多),开初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹,初步他也没认真听他们在吵甚么,后来应当是男的吵到没有出处了,头扭过此外一边很小声地说了一句:臭13(粗口,指女性生殖部位)…

可是恰好被女的闻声了,那女的就俄然朝着男的大叫:那你又舔?

……

……

全车厢的人俄然都感应沾染很为难囖

46.大学时辰一哥们失恋,我们陪他出去饮酒,喝完了大师筹备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想本人买单不让他买了.钱都取出来那哥们看见了一声吼怒说“我来买,你们都是我兄弟,今天我欢乐(他欢乐??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里取出一摞就初步数,一张、两张、三张~~~理直气壮的

可我们仔细一看

他取出来的是一包心相印牌餐巾纸

47.从戎那会,有个战友是农村的,戎行刚发了津贴,由于他没吃过KFC,他就请了几个关系很好的战友一路吃,当轮到他点餐的时辰,他说,蜜斯,给我来只肯德基…

48.今天女伴侣安息,早上,不想去上班.打电话给老板乞假.

大战两个回合后创造,手机通话时刻00:30:52..

OH,老天爷啊~~~

49.昨晚加班到晚上10点多,还没有放工。

因而就给妻子发了条短信,"亲爱的,我还没有放工,你睡觉了吗?"

短信发出去后不久,收到回信,是司理回的:"你小子还没有放工啊,下次别叫我亲爱的,被我妻子看到就麻烦了,我的性取向很正常!"

我立即晕了,之前那条动静竟然错发给我们司理了,真是丢人得不成,赶快再发了条短信给司理说是发错了短信,我我性取向也正常,没有筹算要跟他成为同道。

晚上回抵家跟妻子说了这事,把她笑翻了。

真是丢脸啊,今天上班看到我们司理,都还是感应沾染很丢脸。

———

看来昨天加班太晚没有睡好,适才竟然又发错动静了,此次是在MSN上。

我正跟共事在MSN上聊天昨晚发错手天真静的事

聊到一半的时辰,接了个电话,就随手把和共事的聊天窗口关了。接完电话后,点开共事的名字,持续聊,没想到是点开了司理的MSN:

我:适才说到哪儿了?

司理:what?

我:昨晚发错动静的事

司理:不妨

(我还在想,甚么不妨,真是答非所问嘛)

我:是不妨,不过很丢脸的,持续讲给你听吧。后来那SB回我动静说,他的性取向很正常,靠,必定是把我算作同道了,真是SB。

………

(司理沉默了半天,估计是看到动静已经郁悒得不成了)

司理:看明确点,我就是那SB!

这下轮到我崩溃了。。。。此刻都还没敢再跟司理打呼吁。。。

估计司理也崩溃了。。。。

这下真是完整崩溃啊。。。。一天以内延续两次。。。

真是晕,我司理在MSN上叫Terry,阿谁跟我聊天的共事叫Terey。。。。。

50.某天早上,上班刚到公司,翻开显示器一看

,昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说,我先偷偷赏识下,

晚上拷回家看。因而,拿起耳机带上,接着双击翻开,哇,

很是不错,女主角***也很清脆,正在这时辰,感应沾染有一种异常,

俄然创造,四周共事都站立起来眼力都指向我这里,

脸上各类神情都有。感触产生甚么事了,我赶快摘下耳机,

竟然还能听到女主角清脆销魂的***声,仔细一看,

耳机插头还在桌上,蓝本,电脑接的是音箱,昨晚音箱还没关,

声音还很大,此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。

51.小时辰刚学骑自行车,还不太会就跑到大巷上,看到前面一个垂老爷在走,本人感应沾染要撞上,就大叫,不要动,不要动。阿谁垂老爷一下站在那儿何处没有动,功效我拐来拐去,还是撞上了。垂老爷站起来讲,你瞄准呢。。?

52.在物理课上,一同学被请求答复为甚么用脚能把火踩灭。他答复道:“由于脚气不撑持焚烧!”

53.历史课.历史大妈给我们教学若何下出身避世齿.说是我们中国给印度何处捐赠了很多电视机,可以下出身避世齿.

全班问"WHY?"

历史大妈静默了一下,逐步的说:"由于晚上的文娱编制增多了,人丁也就降下来了."

54.蓝本想问司理需不需要打工的,有想说成:“需不需要人手”会斗劲含畜一点,功效说成:“司理,你们这需不需要打手?”

55.初中一日,班主任痛骂男生A,骂完后拂衣而去,男生A冲着班主任的背影大叫一声:“你这死老太婆!”…班主任闻声马上折返回来,痛骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有汉子调子,男生A不予搭理甚至班主任越骂越气憋得不轻,最后出口说:“你要么在班级眼前认可你不是汉子!否则我打电话告诉你爸!”可见这个爱俏丽加极端自满的老女人被激怒导丧失了理智。男生A惊恐他爸爸的,他磨蹭了半天走上讲台,大叫一句:

“我TMD是寺人!!”

56.和女伴侣ML,都正在兴奋的时辰,想换个高难姿式,功效大腿抽筋了,GF赌气的说:“让你补钙你不补…

57.有个伴侣忘了潜匿艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。

这个伴侣忍无可忍,跟他妈说,我看这个若何了,我都24了,是狗也该拉出去配种了

58.我上中学阿谁年月汇集不发家

要看A片都是本人去路边买VCD

我一个哥们三更起来看A片

在客厅里鬼鬼祟祟开了电视

翻开VCD

怕被怙恃闻声就把声音关了

可是看着看着创造还是有声音

他吓坏了

怕被怙恃创造

可是怙恃一贯没有出来

声音也一贯关不掉

最后才创造声音是从怙恃屋子里传出来的..

59.在我上中学的时辰,一日,适逢我最厌恶的物理课.

本人正当无聊,创造一件很是乏味的事,遂小声告诉同桌.

不意,一根粉笔头击中我的脑门.

"站起来!把你适才跟她说的话说十遍!"

面临教员愤慨的脸,我小声嘟囔:"……"

"高声点!让全班都听到!"

遂狠下决心:"教员的拉链没拉!教员的拉链没拉!教员的拉链没拉!教员的拉链……"

60.。高中的时辰军训,男生女生分隔训,由于就一个教官,所以男生操练的时辰女生安息,而后女生操练男生安息。一次男生训久了,怨声载道,教官也不忍心了,蓝本是想说把女生带到操场让男生安息,功效张口说成“好,我把女生带过去让你们轻松轻松

61.是偶同学的事,一次他的mm依偎在他的怀里,含情脉脉的问他:“说吧,你此刻在想甚么?”偶伴侣逗她:“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声,她mm甩手给了他一个耳光:“轻贱!”

62.收到一目生号码的短信,内容只有一句:这是我的新号码..

63.和BF去淡水浴场拍浮。。水挺凉滴。。偶就往BF身上靠,边靠边叨叨,男生体温就是高,你周边儿滴水就和缓。。。。后来某天提起这事儿,BF说,那时实在是他憋不住刚往海里交了船脚。。。-_-!!

64.某天,说到买烤鸭的人多,因而,她老人家不假思虑的就说:"一到了放工时刻啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."(天啊,明明是人们在排队嘛)

65.外甥上小学一年级憨憨的可爱去饭馆吃饭中途说要上茅厕我便陪他一路去去了后我也趁势解决他看了我一下嘿嘿的笑

出了茅厕进了电梯上包房电梯人多我就问他:

:刚笑甚么?

:恩。。。舅舅你的jj比我的大多啦

66.旧年过年,随着女伴侣回她家,跟她爸喝多了,临走时说了句:“等你女儿嫁给我了,咱哥俩有的是机缘喝!”丈母娘在旁边^&*^

67.早自习的时辰,我偷偷吃桂圆八宝粥,功效不谨慎打翻,洒得一裤子都是,不禁叫了一声,教员听到声音向我走来,我只有假装吐逆了~~

68.有次大热天的打麻将,俄然停电了,只好买了烛炬持续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”

此外一人接口:“不能开,开了会把烛炬吹灭的。”

69.记得有一年过年,在姥姥家。下午的时辰我爸畴昔了,几个表妹一路喊:“二姨父好!”我头脑也不知想甚么呢,随着喊了一声:“二姨父好!”……

70.过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一路走回家

路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美男,开得不是很快

由于那两个女的长得不错,我就一贯盯着她们看

没想到,车上的美男竟然朝我招招手,打了个呼吁

碰着这类景象哥们我哪有不回应之理,因而我也朝她们挥了挥手

我哥转偏激来,很困惑地对我说:我同学,你挥甚么手啊?

晕死!

71.一天在东方广场约网友MM碰头,不想显的太土,约在星巴克。等MM时感应沾染不买点工具分歧适,就到柜台点咖啡。

处事员问:“您要点甚么?”。

当天没带眼镜,咖啡厅灯光黯淡,我用力看价牌,还是看不见……

就说了一句:“看不明确!”。

处事员:“好的,卡布奇诺!”

因而我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

72.我爷爷让我帮他删除一个手机营业,我就打10086到人工处事台,我说可不成以帮我把xx营业给退了,处事蜜斯客套的说对不起我不能退,我说扎了不能退。处事蜜斯说这是联通的手机号,我们是移动处事台….~~~~

我一贯用移动的号…..

73.初二时,一个同学占便宜对我同桌说:我是你舅.同桌盛怒.我宽慰:你不吃亏.他姐让你爸gang了…

74.听前女友讲的,她们阿谁时辰有月经时代操作内置棉条(OB)的,和卫生巾的浸染一样,个别景象下都是用一条,功效一个女生每次能塞三条出来,因而有女生说:真NB啊!(一语双关)

75.小学,曾经和一个女同学相处很好,我们是很好的伴侣。》》》有一天,她穿着一件很松软的衣服,我走畴昔想问她个问题问题,她可能没闻声,还一边走一边和她的伴侣聊天。因而,。。。我上前拉她的衣服想让她停下,没想到她的衣服太松,我竟拉开了她半边衣服。。。。

好白啊。。。。。好为难啊。。。。。。。。。

76.高中时辰,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相…..

以下是他坐公交时产生的一点工作:

高二时辰,这哥们坐公交去黉舍,由于道路长,百无聊赖的时辰,邻座的一个35岁摆布的汉子跟他搭话,那人张嘴就来句:“年老,去哪里?”

这哥们或许是泛泛遭遇这样的待遇多了,也实在不万分诧异,颇舒适的答复:“三中”。

那汉子第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的…..”

那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。

第三句话:“年老,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不诠释,顺口来了句:”高一”

这个时辰,经典闪现了。那汉子异常诧异地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“年老,那您成婚可是挺晚的啊!”

77.和等众人饮酒,举起羽觞高声道:"让我们同归于尽吧!"那时头脑太热了

78.一次在食堂吃饭边吃边聊,俄然创造本人把一块饭掉在了外面,暗自感应沾染华侈粮食对不起农人伯伯,就捡起来吃了。可是后来创造那饭,好像不是我的……

79.一天晚上和几个伴侣饮酒,几小我都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就筹商给他找些工具盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来创造身上放着三辆自行车…

80.大二去切阑尾,多是麻药没够,手术中的时辰我醒了一下,听到有医生在说:“昨天晚上手气太差,整晚上输了3K多。”而后有个女医生说:“我昨天看到你那牌就急得很……”而后我就又没了知觉。。

81.在山上教书的时辰,不顺应那的天气,有段时刻一贯伤风。

晚上睡到半觉的时辰,鼻子痒痒的,一坨鼻屎,随手弹出。。。啵

往后又翻身睡下。。。

第二天大早俄然明确的看见对铺酣睡着的李教员的左脸。。。。!!%……&**((&#¥#¥

难道真的是偶干的吗?¥#%¥%……%……挖地天哪。。。

82.又一次英语课,教员正在认真地给我们授课,我们也在很认真地听,这个时辰我的同桌碰了我一下,我知道,他想放屁,而且每次他城市把好几个小的攒在一路酿成大的,阿谁响~而后我初步忍,“咣”的一声,椅子被震得“嗡……”的(长条板凳),教室里马上万籁俱寂,我知道,大师都在忍,可是我同为在笑,我感应沾染我禁不住了.,事实下场,我“哈哈哈哈哈哈哈”的在英语教员眼前肆无忌惮的笑起来,而后全班都笑了,我换来了一天的罚站!

恨啊!

阿谁斑斓性感的女教员!!

83.过年的时辰人家送了四盒阿谁包装铁盒很斑斓的德芙巧克力

我就拿了个吃完的空盒子装工具,还剩下仨

今天午时正在外面干活

表姐一个电话打来,说她boss过诞辰要从我这拿盒巧克力走

我说在我房里,你本人找。

相安无事的过了几个小时,又接到表姐电话

吼道:你搞甚么工具啊!……(此处省略300字范例汉骂)

俺一片茫然,而后就问了一句:你拿的甚么工具啊

表姐说:你衣柜里的啊

俺瞬息间就崩溃了,阿谁盒子啊,里面塞的都是臭袜子,而且已经堆集了两个星期的,囧rz。。。。。。。。

84.大师去过麦当劳或者肯德基的都知道,你点完餐往后,营业员会高声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队,排我前头一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。”

功效营业员很高声地答复道:

“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”

85.老爸喝多了,打电话让我去接他.

而后接了他走一路非要和我聊天…

而后他说起我为甚么不让他动我电脑…

而后他说了很是让我囧rz的话…

别感触你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没甚么.你老爸也是汉子.我们都是汉子!有甚么雅观的电影若何不让你爸看看呢,往后有甚么雅观的电影也让你爸看看呀…

汗~~~

86.我和一同学一路吃饭,我点了个肉沫粉条,吃到一半的时辰,我夹了一根粉条,很长,我坐在地位上手举到了最高还是没完,我就举着站了起来,还是没完,接着我就站到食堂的凳子上,事实下场完了,我这时辰欢乐的对同学说:“我靠,这粉条好长啊!”同学垂头在笑,也不答复我,我再四周一看,我的天,全数食堂的人都在看着我.,

87.一个哥们成婚,给他红包。哥们客套的说不用

我说:那哪行,一年就一次,必定得拿着。他媳妇在一旁..

88.公司楼下的超市里有个吃的,叫“拌豆腐”~豆腐现做现切成块拌在一路,很好吃~午时让男共事辅助带了一份拌豆腐上来大师一路吃。

会议室里吃饭,我们都彼此让共事试试本人买的食品。我对给我买拌豆腐的男生说:“来,吃我的豆腐……”@#¥%……&吧字还没说出口,我就崩溃了……那男生愣愣的看着我~

89.进修组织体检,要查大便,提早发了个便盒给学生。有学生问:教员,我便秘,拉不出来若何办?教员说:拿根棒子去弄弄。还有一个教员更绝,说:你筹备妥了,哪天有就哪天接下来,而后搁冰箱里放着,体检那天再带去..

90.物理课上教员讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类必定要阔别它!!